I've got nothing.absolutely nothing

Vine un moment in viata,sau poate nu doar unul, in care evaluezi ce ai facut in viata asta, ce nu, ce visuri ai realizat si unde ai gresit
Azi am avut momentul in care mi-am dat seama k nu am nimic cu adevarat...
Mi-am dat seama ca nu mai am prieteni adevarati,pe care sa-i sun in miez de noapte si sa vina. Cu care sa vorbesc orice. In care sa am incredere totala. De care sa nu-mi fie rusine ca le povestesc toate prostiutzele mele....
Imi dau seama ca nu invat suficient de mult.Dar pana acum nu a fost o problema,pentru ca profesorii au apreciat adesea calitatea si nu cantitatea.Au apreciat ca ma duce capul si ca nu sunt o enciclopedie ambulanta din care daca ai rupt o foaie,ai pierdut o suta de intelesuri.
Imi dau seama ca sunt altfel.Nu mai am rabdare,vreau prea multe,ambitia mea depaseste in mod cert resursele financiare,fizice,psihologice de care dispun,vreau mai mult de fiecare data,vreau sa le am pe toate.Si e evident ca nu pot.
Cel mai mult imi lipseste sufletul pereche.Sufletul acela pe care sa-l ador noapte si zi,care sa ma sustina mereu si pe care sa-l ajut.Imi lipseste simbioza unei relatii cu adevarat reusite.Imi lipseste linistea.siguranta.sarutul de la revedere.mesajul din fiecare dimineata.micile surprize.un trandafir.o imbratisare.dorul.Imi lipsesc toate.Si imi doresc atat de mult o dragoste care sa ma duca pe un nor inalt,incat cred k pentru ca imi doresc asta prea mult,nu o sa mai am parte vreodata de asa ceva.Si in acelasi timp simt ca nu mai pot iubi.Ca nu ma mai pot atasa.Ca nu mai suport sa ma atinga nimeni.
Simt ca oamenii asteapta ceva de la mine iar eu nu le pot oferi acel ceva.Niciunuia.
Simt ca s-a rupt ceva azi din mine.S-a disipat acea puritate care mai ramasese.S-a terminat si ultima farama de speranta ca va fi bine.
Nu mai am inocenta.Nu mai am visuri inalte.Nu am bani sa plec departe si sa uit.Nu mai sper.Nu mai gandesc.Nu mai iubesc.Nu mai pot.Nu mai am nimic

Ceva din pozele de azi

Parca nu mi s-a intamplat vreodata ce se intampla acum........sa am sufletul imprastiat intr-atat de mult. Si cu toate astea sa nu iubesc. Sa plang pt cineva pe care nu iubesc. Sa ma zapaceasca in asa hal o persoana de care nu m-am indragostit. Sa ofer ce am mai scump si mai pur cuiva, fara sa imi pese ca pe urma va fi ca si cum nu am existat.
E atat de greu pe de alta parte sa stii k cineva e gata sa-ti ofere sufletul si linistea si pacea de care ai nevoie...dar totusi sa fie ceva ce nu te lasa sa spui DA....cum poate cineva sa fie atat de dulce,sa fie tot ce iti doresti dar park sa nu fie de ajuns....sa vrei mai mult pt k stii k ai avut o data ceva perfect si sa nu mai poti vedea mai putin de atat.
Si inca ceva....ceva la care nu sperai...ceva careia ii dadeai importanta dar nu intr-atat incat sa crezi...si care se dovedeste a fi mai mult...si care s-ar putea dovedi a fi ceva minunat...dar care nu curge inca suficient de repede,precum sangele prin venele astea.
E prea mult si nu-mi doresc dekt un singur lucru:sa fiu iubita.si sa iubesc la randul meu.Doar impreuna,nicidecum segmentat....nu mai vreau jumatati de masura.Dar in acelasi timp vreau mai mult si sunt dispusa sa sufar ceva ceva pt visul meu...and I'd give up forever to touch you.You're the closest to heaven that I'll ever be.
Imi pare rau pt o singura kestie...k n-as putea pune sufletul meu in locul sufletului tau...sa vezi ce esti pt mine,sa vezi sinceritate si durere,sa vezi speranta si ambitie, sa vezi ca te vad in toti cei care trec pe langa mine.....vorba celor de la Taxi:te vad in toate femeile,doar k noi adaptam putin la toti barbatii:))

Ca vantul din Vama Veche

Povestea merge mai departe....ca si viata mea si a ta...aud timpul cum trece si telefonul nu mai suna.Auzeam marea incet si briza cum lua gandurile si le ducea la tine.
De fiecare data e ceva....e acel click care te face de neuitat.Care face un zambet sa apara acolo unde mai tarziu apar lacrimile.
Cel mai trist e insa,ca in 3 zile am ajuns sa regret mai mult ca intr-un an intreg. Regret ca fac lucrurile in graba,de teama ca nu voi mai avea alta ocazie.Si nu iese perfect.Asa cum mi-as dori.Asa cum stiu ca pot.
Regret ca sunt persoane cu care nu vorbesc,regret ca spun prea multe unora.
Regret ca am fost in Vama Veche cand a fost atat de aglomerat,knd eu aveam nevoie de o plaja goala pe care sa stau sa gandesc....sa-mi pun lucrurile in ordine.
Regret ca nu pot sa exprim intotdeauna in cuvinte kestiile pe care le simt.Regret ca nu am puterea sa spun NU atunci cand ar trebui
Dar nu regret ca atunci cand simt ceva incerc sa o spun,nu ascund.Nu regret k fac orice pentru ceea ce-mi doresc si ca pana la urma obtin.Kiar daca dupa aceea am de suferit.Macar cu asta imi dovedesc pe zi ce trece ca pot sa fac unele lucruri....cel mai greu e insa sa ma ambitionez sa NU mai fac un lucru....cel mai greu....
POVESTEA O SA MEARGA MAI DEPARTE CA VANTUL DIN VAMA VECHE

:(

Vrei soare, soare iti dau
Sau pielea ti-e ruda cu luna
Pe stanci daca vrei te sarut
Sau in apa...mi-e totuna.

Sa pot sa te aleg dintr-o suta
In ochi sa ai inima mea
Sa-ncerc sa ma ascund de iubire
Dar sa nu te mai
Sa nu te mai pot uita



Karaoke joi seara....joi noapte....vineri noapte.........vama.....
Ce-am vrut am avut.N-am regretat...si nu regret...si as mai vrea...si mi-e tare frica...

Visare

Imi rasuna acum in cap Visare de la Vita de Vie....desi nu am intentionat sa denumesc postul asa.....dar acum vad k exact asta e....a day dream of a million seconds wraped into a few minutes....
Azi mi-am imaginat cum ar fi daca ar fi.....asa cum vreau eu,desi drept sa spun,nu m-am putut hotari 100% ce as alege....Am visat la 2 lucruri....la 2 kestii pe care mi le-as dori...in afara de cele evidente...sa fie bine cu scoala,cu cabinetul,cu sanatatea,cu banii,cu prietenii...bla bla...nu k n-ar fi importante dar momentan nu-mi lipsesc deloc si merg pe un fagas ok
Momentan visez la dragostea aia care ma face sa-mi iau zborul....la indragosteala sau reindragosteala
Visez la cea mai evidenta fiinta,in primul rand......nu visez l trecut pentru ca in trecut au fost kestii rele,am suferit si nu mi-as mai dori...evit sa-mi aduc aminte pentru ca stiu ca doare,desi e inevitabil cateodata.
Intru in vis.E seara aia obosita de sambata, petrecuta acasa,unde plictiseala e in floare,nervii sunt intinsi la maxim,bagajul asteapta hainele calcate si eu stau pe mess/facebook etc.Intra el pe mine.Ma intreaba ce fac.Ce sa fac,binisor.Care mai e viata ta?Eu raspund la fel ca de obicei,nu ma obosesc sa dau prea multe detalii,de teama sa nu se termine conversatia mai repede decat ar trebui.Urmatoarea parte e o nebuloasa in vis.Ajungem la subiectul noi.Ceva mai putina ostilitate ca de obicei.Era dragut.Da,era.Ne potriveam de minune.Asa spune toata lumea.Ne-am potrivi inca la fel de bine.Eu una simt cateodata k ar mai putea fi ceva.Poate ma insel sauu poate nu.Visez k am ajuns din nou sa plang cand simt gustul pielii tale si mirosul tau.visez k e bine de data asta si k ai incredere in mine.VISEEEEEE
Dar stii care e pb?Nenorocitul asta de subconstient,care te face sa visezi noaptea(uneori si ziua,cu ochii deschisi) pe cineva care te-a marcat,pe care ai remarcat.
Si n-am stiut din prima clipa cine esti,pentru k nu ai cum.Dar ce am aflat ulterior m-a zapacit.M-ai zapacit.Nu am mai cunoscut de mult un om asa senin.Asa politicos. Asa cu capul pe umeri si totusi foarte simpatic.Asa cum mi-as dori eu.
Si dupa cum ti-am spus,de obicei ce mi-am dorit am avut.Dar nu si in cazul tau.Nu stiu din ce motiv,poate felul in care te porti cu fetele,fiecare e o floare de magnolie firava,care tb tratata ca atare.Poate felul in care vorbesti,imi vine sa zambesc mai tare cand vorbesc cu tine.Poate pentru ca din cauza ta,mi-am dorit sa fiu iar eu.Si poate pentru ca am fost geloasa cand te-am vazut vorbind cu alta,desi intre noi nu a fost nimic.Oricum ceva m-a facut sa te doresc si sa ma ambitionez,desi mi-ai spus k nu am de ce.
Prefer sa visez in continuare la seara aia.Vii sa ma iei,esti la fel de bine aranjat ca de obicei.Si eu sunt at my best,pentru ca incerc sa fiu la standarde.Ce urmeaza va fi istorie....sper.Doar e un vis pana la urma,dar si visele devin realitate.Visez ca e perfect.Visez ca e simbiotic.Dar cel mai tare visez cateodata....k sar in bratele tale,visez un trandafir rosu,visez ca ma astepti cand plec de la cabinet si ca iti spun Iubitule...asta imi imaginez eu,scenariul perfect.
ALTE VISE...never to face the light of day...I only wish.Pana atunci ma multumesc cu ce am,ma bucur pentru ce am trait si astept ce o sa vina.

azi

Azi a fost o zi aiurea....azi m-am simtit a nimanui.....nu m-a sunat nimeni s m intrebe ce mai fac,nu m-am trezit cu un sms de noapte buna sau de buna dimineata,toata ziua am dormit pe mine si nu am facut nimic memorabil....nu am ajutat cu nimic azi.....
Toate sperantele mele azi au parut mai fade ca niciodata....azi a plouat......azi m-am plimbat pe jos de la universitate si n-am putut sa-mi fac ordine in ganduri....pentru ca e o zapaceala prea mare....azi m-am simtit urata,am simtit ca nu vreau sa ma uit in oglinda,am simtit k tot ceea ce fac e prost....azi am fost nevoita sa refuz ceva ce-mi doresc prea mult....azi m-a lovit indiferenta celorlalti
Azi am visat....in loc sa invat am visat putin,m-am gandit ce mi-as dori cel mai mult acum de la viata....incotro o sa o iau....si nu am gasit inca un raspuns...
Azi stau si scriu in loc sa citesc la anato pat,pentru ca sunt prea obosita psihic,sunt prea multe ganduri pt cineva atat de mic

Dear Mr who broke my heart,

Am mai dat si eu de o melodie dragutza azi,care,ghici ce?Imi aduce aminte de tine...nu ca te-as putea uita pt makr o zi.Imi doresc cateodata asta, dar cred k imi doresc mai mult sa te am langa mine. Ma intrebam dak,in ciuda neincrederii tale,iti dai seama de tot ceea ce se intampla cu mine.
Oare stii ca mie mi-e foarte dor de tine si inca te iubesc?Oare stii k dak m-ai strange in brate doar,as plange de fericire?Oare stii k as da orice k sa fie totul k inainte?Stii ca mi se rupe sufletul sa ma gandesc ca in locul meu poate e altcineva?Stii ca oricat as incerca sa te uit,nu pot?Stii ca ma doare ca suntem amici?Si ca trec pe langa tine si nu-ti mai pot spune mai mult de buna?Stii ca acum,dak nu m-ar vedea nimeni,as plange in hohote de rau ce ma doare?
Ma doare atat de tare,desi a trecut o luna...ma doare sa stiu k s-a terminat dintr-o prostie,k nu m-ai crezut si ca nici makr nu m-ai ascultat.Stiu ca ar trebui sa apreciez k a fost ceva extraordinar de frumos...si apreciez intr-adevar....dar nu pot aprecia k s-a terminat.
As vrea sa incerc sa vorbesc cu tine, sa trec usor peste...sau sa treci tu peste si sa ma aduci inapoi acolo sus.As vrea sa nu mai fiu a nimanui,ci sa fiu doar a ta.Bine,stii bine k inima mea e doar a ta,k imi zboara gandul la tine mereu si ca te visez in fiecare noapte.Doar ca mi-ar placea cateodata sa nu fie doar imaginatia mea atunci cand te sarut si tu ma saruti inapoi.
Ce sa-ti mai spun,in rest totul e ok,nu prea simt cum trece timpul pe langa mine sau oamenii,tot ce stiu e ca fiecare zi ce trece e inca una fara tine.

PS: I'M STILL NOT OVER YOU