Afraid

Intotdeauna mi-a fost frica sa pic....sa fiu la inaltime si sa pic in gol.....

Mi-e frica de esec, pentru ca intotdeauna vreau sa ma las.....tind sa cred ca cu cat imi doresc un lucru mai mult,cu atat mai repede ma descurajez...poate tintesc prea sus

Mi-e foarte frica de cuvinte si de oameni....mi-e frica de infruntari....pe unele le-as putea dobori cu ochii inchisi si cu zambetul pe buze....dar in fata altora inchid ochii,numai ca sa nu se vada cat doare

Mi-e frica de vise...de visele cu lupi,lei,tigri si ursi...si de visele carora nu le-as mai da drumul

Mi-e frica de nopti....pentru ca e intuneric,pentru ca sunt singura,pentru ca nu-mi mai spune nimeni noapte buna.....si pentru ca ma macina gandurile....aseara a fost apogeul(sper)......pana la 5 dimineata am cautat ceva sa ma faca sa adorm....nimic...am mai avut nopti in care am adormit dupa 2 ore de cugetari...dar nu ca azi noapte...

Mi-e frica sa nu pierd acele entitati pe care le pretuiesc.....dau un exemplu oarecare...pandativul de la bunica mea.......atunci cand il dau jos o fac cu retinere.....atunci cand nu-l gasesc ma panichez....atunci cand il inlocuiesc inseamna ceva

Mi-e frica de aprecieri gresite.....de parerile gresite ale unor oameni de la care astept mai mult

Mi-e frica sa ma indragostesc

Mi-e frica de intuneric

Mi-e frica de oamenii violenti

Mi-e frica de paienjeni

Mi-e frica de Dumnezeu

Si mi-e frica de durerea de suflet....cea pe care cu greu o faci sa dispara....care ramane acolo si cand zambesti

Cel mai frica.....cel mai frica mi-e de mine,cand fac tampenii,cand conduc masina noaptea,singura si mi se incetoseaza privirea de la atatea lacrimi si atatea ganduri,.....mi-e frica de deciziile gen:de ce sa nu-mi fut sanatatea,ca oricum sunt tanara......de lipsa de vointa sau de ambitia prosteasca.....de zilele cand simt ca pic din picioare dar continui sa merg...de bunavointa fata de oameni care mi-au facut rau.......de propria mea imaginatie si de puterea sentimentelor mele

Complicat

In viata totul e complicat....rareori ma lovesc de lucruri simple...totdeauna se intampla ceva care sa faca lucrurile grele...cateodata pot trece peste...si cateodata nu reusesc...sunt un om prea mic pt atatea obstacole...si mai ales ca vin toate dupa fericire...dupa fericirea pura....
E actul 4 azi...chiar daca zilele trec nu se schimba nimic...si nu pot sa-mi revin....Florin Chilian imi alina sufletul....si totusi ramane acolo sentimentul ala retardat....sentimentul de azi de dimineata...
Nu mai vreau sa ma ridic din pat...nu mai vreau sa mananc,sa-mi beau ceaiul...nu mai vreau sa invat sau sa ma duc la cabinet.....nu mai vreau nimic....vreau sa dispara nodul din gat,lacrimile de pe obraz,melodiile triste,sagetile de darts si amintirile....vreau sa fiu blank,sa nu mai stiu nimic si sa nu mai vad nimic....nu mai vreau amintiri......
untie me,unbreak me,unfold me,uncry me...but don't save me anymore
e luni si mai e putin si se face vineri sambata DUMINICA...nu mai vreau nici la bucuresti...nu vreau sa vad clinica...nu vreau colocvii....nu mai am emotii si nu ma intereseaza ce se intampla cu ele acum....vreau liniste vreau calm vreau pacea din suflet ca atunci cand stii ca nu mai e nimic de facut si ai liber in fata ochilor...vreau sa mearga masina si sa merg cu ea pana nu mai am unde...pana ma opresc in camp,ma intind in zapada si e numai alb si numai liniste...si numai eu...si mesajele din telefon
Nu mai vreau lucruri complicate,vreau simplu,clar....nu ma astept nici makr sa nu doara....poate sa doara.....atata timp cat dupa e ca momentul saltului cu parasuta

Prima oara e cel mai greu...ti se rupe sufletul mai rau....pe urma te obisnuiesti cu ideea....si cum am o problema cu melodiile, cum spun cei de la Taxi, cineva a facut asta deja inaintea ta....

Dupa cum spunea,e atat de greu cateodata sa simti totul,sa stochezi totul pe suflet ca pe un stick de 10000000000de GB....

Prima oara poate plangi dintr-o prostie.....poate plangi de bucurie....sau poate e asa cum crezi.....poate dupa aia toate temerile se risipesc cand auzi cuvintele alea totul e ok bla bla bla

Deja e a doua oara....pt ca n-ai cum sa nu ma asculti si sa nu-mi vorbesti o zi intreaga, n-ai cum sa te joci cu mintea mea, dar ai cum sa te joci cu mine...cel mai rau ca te joci cu sufletul meu si poate nici nu o faci intentionat....poate ti se pare ca exagerez dar pt mine si o manusa de unica folosinta umflata si zambitoare ramane acolo intiparita undeva si nu o pot uita....tin minte porcarii,efectiv porcarii dar le tin minte si uneori sunt prostuta dar plang cand imi aduc aminte de unele....

So this is a plead of a heart that's been broken many times before, of a person who cries at simple memories and when u don't speak to her,of a person who cares for every dear one and for every friend and for every lover....so don't play (with) me,ok?

It sometimes gets too much

Feels fucking strange...I can't even think with fucking MC Hammer on the tv....Feels like Tourette shit....Sinusitis is bullshit compared to having all these thoughts in here.....Just come out and leave me alone!

Imi rasuna in cap toate melodiile astea tembele de la Shakira....ma enerveaza sa fiu un om care simte si care gandeste.....sa simt cum imi trece fiecare acord si cuvant prin piele direct in suflet si de acolo mi se opreste in gat......imi dau lacrimile,ma uit in gol....De ce trebuie sa simt asa fiecare lucru?La ce foloseste sensibilitatea asta ridicola...sunt om si daca nu apreciez chitara,mirosul de mare si bobocul de la floarea de pe pervaz....stiu ca am oaresce sentimente si daca nu pun la suflet fiecare cearta cu prietena cea mai buna si fiecare post de pe facebook care ma induce in eroare si toate amintirile legate de prietenii mei cei mai buni.

Incep sa ma intreb daca numai eu asociez oamenii cu tot felul de lucruri,dak doar mie mi se intampla sa am fluturi in stomac cand aud cate-o melodie,dak doar eu imi pun atatea intrebari tembele.Si daca doar mie mi-e frica de fericire...mi-e frica sa ma bucur prea tare de ceva,pt k stiu ca imediat dupa colt de obicei se intampla ceva najpa care strica tot...sau pt k fericirea in doze asa mari e ceva nou

And there's this other thing:why do I think so much?????
Nu zic,poate sunt lipsita de modestie dar gandesc.....nu numai prin faptul ca invat,fac corelatii,descifrez lucruri si pun indicii cap la cap....gandesc foarte mult.Prea mult....visez cateodata sa fiu mediocra si sa nu imi fac atatea ganduri si sa ma multumesc in prostia mea....sa duc viata aia monotona si saftisfacatoare care nu presupune nimic palpitant,nimic sa strice rutina fiecarei zile petrecute placut.Oare as reusi?Cu mintea asta sigur nu....

Imi place prea mult sa analizez lucrurile,sa caut replicile,sa discut despre lucrurile care-mi plac,sa dovedesc oamenilor care nu ma cred in stare ca pot

Nu ma simt un geniu,nu ma simt un talent,simt doar ca e prea mult cateodata si ca imi explodeaza capul de prea multe ganduri....cand eu de fapt m-am blocat pe o chestie care in 2 secunde mi-a produs un ambuteiaj neuronal