Refulare

Vreau la mare,vreau la Mioveni, vreau in Franta,vreau la Bucuresti. Vreau plaja,vreau bronz,vreau distractie,vreau cluburi de fite si o zi de Vama.
Vreau experienta,un job, inteligenta si putina perspicacitate.
Vreau darts,vreau dragoste,vreau saruturi,imbratisari si alinturi.
Vreau singuratate in barlogul meu,liniste si pace,vreau hotarare si putere.Vreau libertate!!!
Vreau timp sa citesc, sa ma uit la documentare si seriale;vreau cunoastere.
Vreau o zi doar de shopping si o zi doar de spa.
Vreau benzina nelimitat,sa bat tara de la un capat la altul.
Vreau 5 kg in minus si 5 cm in plus in lungimea parului:))

Deja vu

Deja vu.....e cel mai bun cuvant pt ceea ce mi se intampla acum.

Ma vad in urma cu 2-3 ani,cand dragostea era unul din cele mai importante lucruri din viata mea. Bine, inca e.Doar ca acum am mai crescut,am mai vazut si eu una alta, am simtit pe pielea mea ce inseamna anumite lucruri.

Cu toate astea am ajuns intr-un punct mai mult sau mai putin fericit....in care parca am mai fost. Comparatia e ciudata.....doar sufletul meu simte asta pentru ca persoanele sunt cu totul altele, cu totul altfel,situatiile sunt altele....Atunci ce se intampla aici?????

Acum ceva timp nu ma cunosteam,aveam ochelarii de cal bine fixati pe ochi si eram mediocra...nu imi doream prea multe de la mine,ma obisnuisem cu ceea ce stiam deja si ma multumeam cu putin si eram convinsa ca nu merit mai mult.

A durat ceva timp,cateva lovituri cu capul de pereti,multa sustinere din partea prietenilor si foarte multa vointa....dar am reusit.Am schimbat ratusca cea urata si am facut-o o diva.....daca se poate spune asta.

Au fost 2 ani in care am evoluat dar adesea lipsea ceva sa fie complet. Nu poti trece prin viata cu jumatate de suflet,oricine ar spune ca e implinit fara iubire e un mare mincinos.

Dar ce te faci cand esti fericit si trist in acelasi timp?Cand acelasi lucru iti aduce liniste si te nelinisteste deodata?Cand un singur om iti inalta si coboara jumatatea de suflet de care a ajuns responsabil?

Am mai fost aici o data, am simtit ca ma doare mai mult dekt iubesc,am simtit ca ma pierd undeva pe parcurs,am lasat ce simteam deoparte ca sa nu fac rau cuiva,fara a mai conta ce simt eu.Poate sunt doar prostiile mele de moment, poate e faza aia de trecere sau hotaratoare.

Am multe lucruri de facut si de spus in viata asta,sunt inca la inceput si sunt avida de cunoastere din toate punctele de vedere. Dar conteaza atat de mult si sufletul asta implinit....Cu ce vine implinirea?

Data trecuta era sa ma coste mult si mi-a fost greu sa-mi revin....mi-e atat de frica sa nu gresesc iar,dar nu vreau sa pierd ceva ce iubesc.Poate el o sa faca lucrurile bine si o scoata chestiile astea din mintea mea. Poate nu o sa-mi mai pese atat de mine sau voi fi mai puternica. Poate dorul si distanta nu-mi vor mai da toate senzatiile si impresiile astea.

Sunt sigura ca nu se va ajunge la ceea ce a fost....doar sufletul meu sta pe marginea prapastiei si merge ca pe marginea trotuarului.Intr-o parte e libertatea de anul trecut,ce ma dusese pe un drum primejdios....si intr-o partea e fericirea de acum,cu bunele si relele ei

untitled

Wow de cand n-am mai scris ceva....se cunoaste sesiunea....

Nush din ce motiv,dar am o stare total aiurea.....am picat deja 2 examene intr-o sesiune de 4.....si ma intreb dak o sa iau ceva toata sesiunea.Si cel mai trist e ca pana acum nu am patit sa mi se spuna(la ambele examene) k as fi putut sa iau 5 dar merit mai mult.....nush ce sa mai zic.E tot o zapaceala in capul meu,am invatat poate mai mult ca niciodata si totusi nu am reusit sa fac nimic remarcabil...D c?

Poate am inceput prost,pur si simplu nu am inceput ca de obicei,cu sirul de note bune.

Sau pur si simplu a fost rea vointa si neatentie.Sau ce a fost?

Oricum,cert e ca niciodata nu a fost asa rau.Simt ca toate au luat-o la vale incet si ca niciodata nu vor putea fi toate ok,nu le voi stapani pe toate....deja la facultate merge prost,la darts in loc sa progresez, joc mai prost,nu ma mai pot concentra la nimic,sanatatea o ia si ea la goana in directia nepotrivita...

M-am saturat de majoritatea oamenilor din jur:de ipocrizie,de minciuni,de jocuri si sarade,de invidie si de bucuria de a triumfa impotriva cuiva mai slab,de vorbe aruncate aiurea. Nu imi incape in mintea asta cum cineva poate fi atat de rau,kiar dack nu i-ai gresit cu nimic,kiar dak tu te bucuri pentru reusita fiecaruia,fie ca ti-e prieten apropiat sau cunostiinta sau coleg.In oameni se zice k nu e bine sa ai niciodata incredere.

Singurul lucru care momentan e impacat cu sinea e sufletul meu,care si-a gasit un nou motiv de a inflori.Kiar si pe frigul asta,in sufletul meu e soare si liniste si dor si bucurie. Macar un lucru,de fapt o persoana ma mai poate face sa zambesc si sa iau lucrurile incet si sigur si linistit de la capat.Tocmai cand credeam k s-a terminat cu fluturii in stomac si cu saruturile in miez de noapte.Si nu-mi mai trebuie nimeni altcineva,nu am nevoie de cei pe a caror fata scrie one night stand,prefer de 180 de ori sentimentul de dor pur cand ajung sa pun capul pe perna si stiu k e cineva,undeva care simte acelasi lucru

Doar ca ma simt prost....stiind ca nu ma pot ridica la asteptarile altora si mai ales la propriile mele asteptari.Vreau sa fiu buna la toate,vreau sa fiu acolo unde mi-e locul si sa progresez acolo unde mai am de invatat

Ciocolata alba

Am simtit azi ca e mai bine. Am simtit ca pot si ca se poate.

Am vazut k nicio fapta buna nu ramane nerasplatita. Daca ieri am facut un bine,mai mult sau mai putin relevant, s-a intors aseara inapoi.

Aseara parca totul era clar si limpede si frumos si din nou zambeam sincer. Nu zambetul ala pus doar ca sa para k nu o sa cedez in secunda urmatoare. Mi-am mai cizelat putin stilul de joc.Sau mi-a fost cizelat mai bine zis. Am luat bataie si nu mi-a parut rau. M-am distrat, am ras,m-am simtit bine...Am fost in club si am dansat. Am refuzat o tentatie mult prea cunoscuta si mult prea toxica.

Si se pare ca uneori oamenii de la care te asteptai mai putin sunt undeva mult mai sus dekt credeai. Si ca te distrezi foarte bine alaturi de ei.

Sau oameni carora nu ar trebui sa le pese....se opresc sa te intrebe ce ti s-a intamplat....oamenii din jur simt si vad tristetea prin ochi care incearca sa minta ca sunt bine. Oameni care te iau in brate, fara sa apuci sa spui nimic, exact atunci cand ai nevoie mai tare. Oameni care te vad ca suferi si nu spun nimic sau cei care te bat la cap desi stiu foarte bine din ce aluat esti facut.

Oricat de mult insa incerc sa-mi scot din sistem lucrurile care-mi fac rau, revin mereu la ele si ma deprima la fel. Am simtit ca pierd controlul de luni incoace...nu credeam ca mai reusesc sa ma concentrez,sa revin la cine am fost,sa fiu la acelasi nivel....nici acum nu sunt inca singura k se va intampla prea curand. Dar makr acum stiu ca exista sanse.

M-am bucurat nespus azi sa vad pe cineva pe care n-am mai vazut de luni de zile, cu care poate nu eram asa buna prietena,dar a carui soarta sincer ma intrista sa o aud.

Ma bucur ca ma duc sambata la darts la regionala. Dar vreau sa ma bucur de mai multe.Vreau sa ma bucur ca iau iar toate cele cu note mari. Ca nu sunt nevoita sa-mi evit colegii si intrebarile incomode.Ca nu mai vorbesc oamenii aiurea. Ca primesc explicatii la lucruri care nu si-au gasit inca raspunsuri.

Asta imi doresc cel mai tare...sa stiu si eu de ce, pentru ce....sa stiu unde gresesc sau unde sunt prea slaba. Orice dar sa caut un raspuns

Si imi pare rau daca pentru unii oameni sunt precum ciocolata alba sau unii sunt pentru mine asa:dulce, dar inselatoare si mult mai rea, desi pare ceva pur sau cel putin mai pur

Afraid

Intotdeauna mi-a fost frica sa pic....sa fiu la inaltime si sa pic in gol.....

Mi-e frica de esec, pentru ca intotdeauna vreau sa ma las.....tind sa cred ca cu cat imi doresc un lucru mai mult,cu atat mai repede ma descurajez...poate tintesc prea sus

Mi-e foarte frica de cuvinte si de oameni....mi-e frica de infruntari....pe unele le-as putea dobori cu ochii inchisi si cu zambetul pe buze....dar in fata altora inchid ochii,numai ca sa nu se vada cat doare

Mi-e frica de vise...de visele cu lupi,lei,tigri si ursi...si de visele carora nu le-as mai da drumul

Mi-e frica de nopti....pentru ca e intuneric,pentru ca sunt singura,pentru ca nu-mi mai spune nimeni noapte buna.....si pentru ca ma macina gandurile....aseara a fost apogeul(sper)......pana la 5 dimineata am cautat ceva sa ma faca sa adorm....nimic...am mai avut nopti in care am adormit dupa 2 ore de cugetari...dar nu ca azi noapte...

Mi-e frica sa nu pierd acele entitati pe care le pretuiesc.....dau un exemplu oarecare...pandativul de la bunica mea.......atunci cand il dau jos o fac cu retinere.....atunci cand nu-l gasesc ma panichez....atunci cand il inlocuiesc inseamna ceva

Mi-e frica de aprecieri gresite.....de parerile gresite ale unor oameni de la care astept mai mult

Mi-e frica sa ma indragostesc

Mi-e frica de intuneric

Mi-e frica de oamenii violenti

Mi-e frica de paienjeni

Mi-e frica de Dumnezeu

Si mi-e frica de durerea de suflet....cea pe care cu greu o faci sa dispara....care ramane acolo si cand zambesti

Cel mai frica.....cel mai frica mi-e de mine,cand fac tampenii,cand conduc masina noaptea,singura si mi se incetoseaza privirea de la atatea lacrimi si atatea ganduri,.....mi-e frica de deciziile gen:de ce sa nu-mi fut sanatatea,ca oricum sunt tanara......de lipsa de vointa sau de ambitia prosteasca.....de zilele cand simt ca pic din picioare dar continui sa merg...de bunavointa fata de oameni care mi-au facut rau.......de propria mea imaginatie si de puterea sentimentelor mele

Complicat

In viata totul e complicat....rareori ma lovesc de lucruri simple...totdeauna se intampla ceva care sa faca lucrurile grele...cateodata pot trece peste...si cateodata nu reusesc...sunt un om prea mic pt atatea obstacole...si mai ales ca vin toate dupa fericire...dupa fericirea pura....
E actul 4 azi...chiar daca zilele trec nu se schimba nimic...si nu pot sa-mi revin....Florin Chilian imi alina sufletul....si totusi ramane acolo sentimentul ala retardat....sentimentul de azi de dimineata...
Nu mai vreau sa ma ridic din pat...nu mai vreau sa mananc,sa-mi beau ceaiul...nu mai vreau sa invat sau sa ma duc la cabinet.....nu mai vreau nimic....vreau sa dispara nodul din gat,lacrimile de pe obraz,melodiile triste,sagetile de darts si amintirile....vreau sa fiu blank,sa nu mai stiu nimic si sa nu mai vad nimic....nu mai vreau amintiri......
untie me,unbreak me,unfold me,uncry me...but don't save me anymore
e luni si mai e putin si se face vineri sambata DUMINICA...nu mai vreau nici la bucuresti...nu vreau sa vad clinica...nu vreau colocvii....nu mai am emotii si nu ma intereseaza ce se intampla cu ele acum....vreau liniste vreau calm vreau pacea din suflet ca atunci cand stii ca nu mai e nimic de facut si ai liber in fata ochilor...vreau sa mearga masina si sa merg cu ea pana nu mai am unde...pana ma opresc in camp,ma intind in zapada si e numai alb si numai liniste...si numai eu...si mesajele din telefon
Nu mai vreau lucruri complicate,vreau simplu,clar....nu ma astept nici makr sa nu doara....poate sa doara.....atata timp cat dupa e ca momentul saltului cu parasuta

Prima oara e cel mai greu...ti se rupe sufletul mai rau....pe urma te obisnuiesti cu ideea....si cum am o problema cu melodiile, cum spun cei de la Taxi, cineva a facut asta deja inaintea ta....

Dupa cum spunea,e atat de greu cateodata sa simti totul,sa stochezi totul pe suflet ca pe un stick de 10000000000de GB....

Prima oara poate plangi dintr-o prostie.....poate plangi de bucurie....sau poate e asa cum crezi.....poate dupa aia toate temerile se risipesc cand auzi cuvintele alea totul e ok bla bla bla

Deja e a doua oara....pt ca n-ai cum sa nu ma asculti si sa nu-mi vorbesti o zi intreaga, n-ai cum sa te joci cu mintea mea, dar ai cum sa te joci cu mine...cel mai rau ca te joci cu sufletul meu si poate nici nu o faci intentionat....poate ti se pare ca exagerez dar pt mine si o manusa de unica folosinta umflata si zambitoare ramane acolo intiparita undeva si nu o pot uita....tin minte porcarii,efectiv porcarii dar le tin minte si uneori sunt prostuta dar plang cand imi aduc aminte de unele....

So this is a plead of a heart that's been broken many times before, of a person who cries at simple memories and when u don't speak to her,of a person who cares for every dear one and for every friend and for every lover....so don't play (with) me,ok?