Afraid

Intotdeauna mi-a fost frica sa pic....sa fiu la inaltime si sa pic in gol.....

Mi-e frica de esec, pentru ca intotdeauna vreau sa ma las.....tind sa cred ca cu cat imi doresc un lucru mai mult,cu atat mai repede ma descurajez...poate tintesc prea sus

Mi-e foarte frica de cuvinte si de oameni....mi-e frica de infruntari....pe unele le-as putea dobori cu ochii inchisi si cu zambetul pe buze....dar in fata altora inchid ochii,numai ca sa nu se vada cat doare

Mi-e frica de vise...de visele cu lupi,lei,tigri si ursi...si de visele carora nu le-as mai da drumul

Mi-e frica de nopti....pentru ca e intuneric,pentru ca sunt singura,pentru ca nu-mi mai spune nimeni noapte buna.....si pentru ca ma macina gandurile....aseara a fost apogeul(sper)......pana la 5 dimineata am cautat ceva sa ma faca sa adorm....nimic...am mai avut nopti in care am adormit dupa 2 ore de cugetari...dar nu ca azi noapte...

Mi-e frica sa nu pierd acele entitati pe care le pretuiesc.....dau un exemplu oarecare...pandativul de la bunica mea.......atunci cand il dau jos o fac cu retinere.....atunci cand nu-l gasesc ma panichez....atunci cand il inlocuiesc inseamna ceva

Mi-e frica de aprecieri gresite.....de parerile gresite ale unor oameni de la care astept mai mult

Mi-e frica sa ma indragostesc

Mi-e frica de intuneric

Mi-e frica de oamenii violenti

Mi-e frica de paienjeni

Mi-e frica de Dumnezeu

Si mi-e frica de durerea de suflet....cea pe care cu greu o faci sa dispara....care ramane acolo si cand zambesti

Cel mai frica.....cel mai frica mi-e de mine,cand fac tampenii,cand conduc masina noaptea,singura si mi se incetoseaza privirea de la atatea lacrimi si atatea ganduri,.....mi-e frica de deciziile gen:de ce sa nu-mi fut sanatatea,ca oricum sunt tanara......de lipsa de vointa sau de ambitia prosteasca.....de zilele cand simt ca pic din picioare dar continui sa merg...de bunavointa fata de oameni care mi-au facut rau.......de propria mea imaginatie si de puterea sentimentelor mele

Complicat

In viata totul e complicat....rareori ma lovesc de lucruri simple...totdeauna se intampla ceva care sa faca lucrurile grele...cateodata pot trece peste...si cateodata nu reusesc...sunt un om prea mic pt atatea obstacole...si mai ales ca vin toate dupa fericire...dupa fericirea pura....
E actul 4 azi...chiar daca zilele trec nu se schimba nimic...si nu pot sa-mi revin....Florin Chilian imi alina sufletul....si totusi ramane acolo sentimentul ala retardat....sentimentul de azi de dimineata...
Nu mai vreau sa ma ridic din pat...nu mai vreau sa mananc,sa-mi beau ceaiul...nu mai vreau sa invat sau sa ma duc la cabinet.....nu mai vreau nimic....vreau sa dispara nodul din gat,lacrimile de pe obraz,melodiile triste,sagetile de darts si amintirile....vreau sa fiu blank,sa nu mai stiu nimic si sa nu mai vad nimic....nu mai vreau amintiri......
untie me,unbreak me,unfold me,uncry me...but don't save me anymore
e luni si mai e putin si se face vineri sambata DUMINICA...nu mai vreau nici la bucuresti...nu vreau sa vad clinica...nu vreau colocvii....nu mai am emotii si nu ma intereseaza ce se intampla cu ele acum....vreau liniste vreau calm vreau pacea din suflet ca atunci cand stii ca nu mai e nimic de facut si ai liber in fata ochilor...vreau sa mearga masina si sa merg cu ea pana nu mai am unde...pana ma opresc in camp,ma intind in zapada si e numai alb si numai liniste...si numai eu...si mesajele din telefon
Nu mai vreau lucruri complicate,vreau simplu,clar....nu ma astept nici makr sa nu doara....poate sa doara.....atata timp cat dupa e ca momentul saltului cu parasuta

Prima oara e cel mai greu...ti se rupe sufletul mai rau....pe urma te obisnuiesti cu ideea....si cum am o problema cu melodiile, cum spun cei de la Taxi, cineva a facut asta deja inaintea ta....

Dupa cum spunea,e atat de greu cateodata sa simti totul,sa stochezi totul pe suflet ca pe un stick de 10000000000de GB....

Prima oara poate plangi dintr-o prostie.....poate plangi de bucurie....sau poate e asa cum crezi.....poate dupa aia toate temerile se risipesc cand auzi cuvintele alea totul e ok bla bla bla

Deja e a doua oara....pt ca n-ai cum sa nu ma asculti si sa nu-mi vorbesti o zi intreaga, n-ai cum sa te joci cu mintea mea, dar ai cum sa te joci cu mine...cel mai rau ca te joci cu sufletul meu si poate nici nu o faci intentionat....poate ti se pare ca exagerez dar pt mine si o manusa de unica folosinta umflata si zambitoare ramane acolo intiparita undeva si nu o pot uita....tin minte porcarii,efectiv porcarii dar le tin minte si uneori sunt prostuta dar plang cand imi aduc aminte de unele....

So this is a plead of a heart that's been broken many times before, of a person who cries at simple memories and when u don't speak to her,of a person who cares for every dear one and for every friend and for every lover....so don't play (with) me,ok?

It sometimes gets too much

Feels fucking strange...I can't even think with fucking MC Hammer on the tv....Feels like Tourette shit....Sinusitis is bullshit compared to having all these thoughts in here.....Just come out and leave me alone!

Imi rasuna in cap toate melodiile astea tembele de la Shakira....ma enerveaza sa fiu un om care simte si care gandeste.....sa simt cum imi trece fiecare acord si cuvant prin piele direct in suflet si de acolo mi se opreste in gat......imi dau lacrimile,ma uit in gol....De ce trebuie sa simt asa fiecare lucru?La ce foloseste sensibilitatea asta ridicola...sunt om si daca nu apreciez chitara,mirosul de mare si bobocul de la floarea de pe pervaz....stiu ca am oaresce sentimente si daca nu pun la suflet fiecare cearta cu prietena cea mai buna si fiecare post de pe facebook care ma induce in eroare si toate amintirile legate de prietenii mei cei mai buni.

Incep sa ma intreb daca numai eu asociez oamenii cu tot felul de lucruri,dak doar mie mi se intampla sa am fluturi in stomac cand aud cate-o melodie,dak doar eu imi pun atatea intrebari tembele.Si daca doar mie mi-e frica de fericire...mi-e frica sa ma bucur prea tare de ceva,pt k stiu ca imediat dupa colt de obicei se intampla ceva najpa care strica tot...sau pt k fericirea in doze asa mari e ceva nou

And there's this other thing:why do I think so much?????
Nu zic,poate sunt lipsita de modestie dar gandesc.....nu numai prin faptul ca invat,fac corelatii,descifrez lucruri si pun indicii cap la cap....gandesc foarte mult.Prea mult....visez cateodata sa fiu mediocra si sa nu imi fac atatea ganduri si sa ma multumesc in prostia mea....sa duc viata aia monotona si saftisfacatoare care nu presupune nimic palpitant,nimic sa strice rutina fiecarei zile petrecute placut.Oare as reusi?Cu mintea asta sigur nu....

Imi place prea mult sa analizez lucrurile,sa caut replicile,sa discut despre lucrurile care-mi plac,sa dovedesc oamenilor care nu ma cred in stare ca pot

Nu ma simt un geniu,nu ma simt un talent,simt doar ca e prea mult cateodata si ca imi explodeaza capul de prea multe ganduri....cand eu de fapt m-am blocat pe o chestie care in 2 secunde mi-a produs un ambuteiaj neuronal

Sunt

Sunt copil rareori...atunci cand ma bucur de ceva dulce, de jucarii, cand plang pentru prostii, cand ma prostesc, cand nu ascult doar de dragul de a nu asculta

Pe urma ma maturizez si vad lucruri....lucruri ciudate,lucruri rele,lucruri care se leaga si nu,vad diagnostice pe hartie alba,vad oamenii si adevarata lor natura,cu bune si cu rele.Cand sunt un om mare gandesc mai mult, analizez....si imi caut fiecare ramurica de personalitate.

Acum imi exploatez imaginatia, simt cuvintele cum trec rapid prin minte direct in buricul degetelor cu o rapiditate uimitoare,nu ma uit la taste si ascult muzica cum rasuna mai repede in fiecare respiratie decat in urechi

Sunt student la medicina,mai mult sau mai putin veterinara....cand corelez simptome cu diagnostice, tratamente, mecanisme si altele....sunt medic cand apreciez calitatea vietii si o conserv in limita disponibila.

Sunt femeie cand imi iau fusta conica, imi pun cercei,ma dau cu parfum si imi pun tocurile...atunci cand te atrag fara sa stii de ce si fara sa stiu de ce....cand iti zambesc timid de sub cearceaf si iti pregatesc cafeaua

Sunt Scorpion cand sunt rea,geloasa,razbunatoare,carismatica,pasionala.

Sunt multe lucruri si cateodata prea putine...ma petrec in propria mea poveste si nu ating capetele....imi lipsesc multe pentru a fi completa si asta ma face sa ma simt goala cateodata. Dar parca sunt pe drumul cel bun:sunt aproape medic, sunt aproape adult, sunt aproape potrivita, niciodata comuna,niciodata perfecta si sunt aproape a cuiva

Litera B-cam scurtuta

Bianca Podeanu-pregatirile la mate, Mika-Grace Kelly, nenumaratele dati cand am colindat magazinele din Ploiesti, mers pe jos de la Bucov pana in Ploiesti si autobuzul 2

Banderas: frate ce panarama de om esti....medic veterinar vorba aia acuma...care promitea la sf anului 6 k vine in curu gol din Splai pana la camin

Bogdan Angelescu:unul din cei mai buni prieteni,ASE-ist convins, cu care faceam cele mai mari tampenii la Voineasa si Sf Gheorghe si evident imi aduci aminte de tatal tau

Bogdan Grosu:aoleu melodia aia Pindu-Opa opa care suna in fiecare dimineata la alarma.....si revelionul de anu trecut si ce baietel cumintel erai tu cand jucai remy cu mine si cu Maria

Bubi:wow cate amintiri.....incepand de la cea mai recenta de la the Gate pana la primele....din anul 1....gen Dansez pt tine in varianta 205...dansuri din buric.....mascareli la telefon.....nopti prin Calipso, Twice, Dumars, Princess....ah mai tii minte cu Alexandra in Calipso knd m-a pupat=))))....si sesiunea de toamna dinspre anul 3 cu o ultima excursie la Real si dusuri la dublu

Buhusel:hahaha nu cred k ar fi banuit saracul k o sa scriu de el.....dnul SRI-ist sau ce-o fi el acolo....de care s-a luat profa de sport in clasa a 9a k vorbea cu mine si cu Mery

Stiu ca vor fi unii care nu se vor regasi si tot asteapta.......anumite lucruri raman in epoca de piatra....incepand cu Vama Veche Zmeul si terminand cu ultima palma...Asa ai ramas si tu,undeva departe si acolo stai cel mai bine;)

Scrisoarea catre Mos Craciun

Draga Mos Craciun,

Stiu ca tu probabil ai plecat deja spre copii cuminti dar sigur gasesti un magazin online/mall ca sa-mi iei si mie un cadou. Stii f bine ca merit,in primul rand pt ca scriu documentul de fata:) In al doilea rand, pentru ca am fost cuminte(in ultima perioada), pentru ca am luat la infectioase si la proped(sper), pentru ca am facut multe cadouri, pentru ca imi iubesc prietenii si ii respect,pentru ca am baut 2l de apa pe zi asa cum mi-a spus doctorul si mi-am luat pastilutele si am rezistat eroic la injectiile alea odioase....si restul lucrurilor bune pe care le-am facut dar nu imi mai aduc aminte.

Oricum iti SUPER multumesc pentru pre-cadoul de pe 21, foarte inspirat,mult asteptat si duuuuuuuuuulce.

Acum sa trecem la treburile serioase:nu vreau papusi Barbie, masinute, puzzle, ciocolata. Am trecut peste acea perioada.

Nu pot sa neg k mi-as dori o pereche de Louboutin, o rochita de referinta, parfumul meu preferat, ceasul pe care am pus ochii, un set de aur alb cu Swarovski de la Tiffany, poate o gentuta Chanel si o esarfa Hermes.Dar nu o sa iti cer asta

Mi-ar placea si sa-mi schimb masina sa stii.......dar o iubesc prea mult pe Diva ca sa o dau

Si pana la urma ce-mi doresc????

Imi doresc asa(in ordine aleatorie):sa-mi creasca cozonacii, prietenii mei adevarati sa fie fericiti,pestisorul meu Nano sa creasca mare si frumos si sanatos,sa-mi iau examenele, parintii mei sa ma aprecieze la adevarata valoare,sa ma indragostesc,sa am parte in jurul meu de oameni sinceri si evident pace in lume.Hai ca nu e prea mult....poate ar mai fi cate ceva,dar nu-mi amintesc acum,iti dau un mail dak mai e ceva.

Oricum, tu ca un Mos destept ce esti, stii deja ce imi doresc eu si sunt sigura ca asta voi primi,chiar dak nu va putea fi vreodata ambalat,masurat sau vazut;)

Te pupa Diva si vino mai repede k nu mai am rabdare