Prima oara e cel mai greu...ti se rupe sufletul mai rau....pe urma te obisnuiesti cu ideea....si cum am o problema cu melodiile, cum spun cei de la Taxi, cineva a facut asta deja inaintea ta....

Dupa cum spunea,e atat de greu cateodata sa simti totul,sa stochezi totul pe suflet ca pe un stick de 10000000000de GB....

Prima oara poate plangi dintr-o prostie.....poate plangi de bucurie....sau poate e asa cum crezi.....poate dupa aia toate temerile se risipesc cand auzi cuvintele alea totul e ok bla bla bla

Deja e a doua oara....pt ca n-ai cum sa nu ma asculti si sa nu-mi vorbesti o zi intreaga, n-ai cum sa te joci cu mintea mea, dar ai cum sa te joci cu mine...cel mai rau ca te joci cu sufletul meu si poate nici nu o faci intentionat....poate ti se pare ca exagerez dar pt mine si o manusa de unica folosinta umflata si zambitoare ramane acolo intiparita undeva si nu o pot uita....tin minte porcarii,efectiv porcarii dar le tin minte si uneori sunt prostuta dar plang cand imi aduc aminte de unele....

So this is a plead of a heart that's been broken many times before, of a person who cries at simple memories and when u don't speak to her,of a person who cares for every dear one and for every friend and for every lover....so don't play (with) me,ok?

It sometimes gets too much

Feels fucking strange...I can't even think with fucking MC Hammer on the tv....Feels like Tourette shit....Sinusitis is bullshit compared to having all these thoughts in here.....Just come out and leave me alone!

Imi rasuna in cap toate melodiile astea tembele de la Shakira....ma enerveaza sa fiu un om care simte si care gandeste.....sa simt cum imi trece fiecare acord si cuvant prin piele direct in suflet si de acolo mi se opreste in gat......imi dau lacrimile,ma uit in gol....De ce trebuie sa simt asa fiecare lucru?La ce foloseste sensibilitatea asta ridicola...sunt om si daca nu apreciez chitara,mirosul de mare si bobocul de la floarea de pe pervaz....stiu ca am oaresce sentimente si daca nu pun la suflet fiecare cearta cu prietena cea mai buna si fiecare post de pe facebook care ma induce in eroare si toate amintirile legate de prietenii mei cei mai buni.

Incep sa ma intreb daca numai eu asociez oamenii cu tot felul de lucruri,dak doar mie mi se intampla sa am fluturi in stomac cand aud cate-o melodie,dak doar eu imi pun atatea intrebari tembele.Si daca doar mie mi-e frica de fericire...mi-e frica sa ma bucur prea tare de ceva,pt k stiu ca imediat dupa colt de obicei se intampla ceva najpa care strica tot...sau pt k fericirea in doze asa mari e ceva nou

And there's this other thing:why do I think so much?????
Nu zic,poate sunt lipsita de modestie dar gandesc.....nu numai prin faptul ca invat,fac corelatii,descifrez lucruri si pun indicii cap la cap....gandesc foarte mult.Prea mult....visez cateodata sa fiu mediocra si sa nu imi fac atatea ganduri si sa ma multumesc in prostia mea....sa duc viata aia monotona si saftisfacatoare care nu presupune nimic palpitant,nimic sa strice rutina fiecarei zile petrecute placut.Oare as reusi?Cu mintea asta sigur nu....

Imi place prea mult sa analizez lucrurile,sa caut replicile,sa discut despre lucrurile care-mi plac,sa dovedesc oamenilor care nu ma cred in stare ca pot

Nu ma simt un geniu,nu ma simt un talent,simt doar ca e prea mult cateodata si ca imi explodeaza capul de prea multe ganduri....cand eu de fapt m-am blocat pe o chestie care in 2 secunde mi-a produs un ambuteiaj neuronal

Sunt

Sunt copil rareori...atunci cand ma bucur de ceva dulce, de jucarii, cand plang pentru prostii, cand ma prostesc, cand nu ascult doar de dragul de a nu asculta

Pe urma ma maturizez si vad lucruri....lucruri ciudate,lucruri rele,lucruri care se leaga si nu,vad diagnostice pe hartie alba,vad oamenii si adevarata lor natura,cu bune si cu rele.Cand sunt un om mare gandesc mai mult, analizez....si imi caut fiecare ramurica de personalitate.

Acum imi exploatez imaginatia, simt cuvintele cum trec rapid prin minte direct in buricul degetelor cu o rapiditate uimitoare,nu ma uit la taste si ascult muzica cum rasuna mai repede in fiecare respiratie decat in urechi

Sunt student la medicina,mai mult sau mai putin veterinara....cand corelez simptome cu diagnostice, tratamente, mecanisme si altele....sunt medic cand apreciez calitatea vietii si o conserv in limita disponibila.

Sunt femeie cand imi iau fusta conica, imi pun cercei,ma dau cu parfum si imi pun tocurile...atunci cand te atrag fara sa stii de ce si fara sa stiu de ce....cand iti zambesc timid de sub cearceaf si iti pregatesc cafeaua

Sunt Scorpion cand sunt rea,geloasa,razbunatoare,carismatica,pasionala.

Sunt multe lucruri si cateodata prea putine...ma petrec in propria mea poveste si nu ating capetele....imi lipsesc multe pentru a fi completa si asta ma face sa ma simt goala cateodata. Dar parca sunt pe drumul cel bun:sunt aproape medic, sunt aproape adult, sunt aproape potrivita, niciodata comuna,niciodata perfecta si sunt aproape a cuiva

Litera B-cam scurtuta

Bianca Podeanu-pregatirile la mate, Mika-Grace Kelly, nenumaratele dati cand am colindat magazinele din Ploiesti, mers pe jos de la Bucov pana in Ploiesti si autobuzul 2

Banderas: frate ce panarama de om esti....medic veterinar vorba aia acuma...care promitea la sf anului 6 k vine in curu gol din Splai pana la camin

Bogdan Angelescu:unul din cei mai buni prieteni,ASE-ist convins, cu care faceam cele mai mari tampenii la Voineasa si Sf Gheorghe si evident imi aduci aminte de tatal tau

Bogdan Grosu:aoleu melodia aia Pindu-Opa opa care suna in fiecare dimineata la alarma.....si revelionul de anu trecut si ce baietel cumintel erai tu cand jucai remy cu mine si cu Maria

Bubi:wow cate amintiri.....incepand de la cea mai recenta de la the Gate pana la primele....din anul 1....gen Dansez pt tine in varianta 205...dansuri din buric.....mascareli la telefon.....nopti prin Calipso, Twice, Dumars, Princess....ah mai tii minte cu Alexandra in Calipso knd m-a pupat=))))....si sesiunea de toamna dinspre anul 3 cu o ultima excursie la Real si dusuri la dublu

Buhusel:hahaha nu cred k ar fi banuit saracul k o sa scriu de el.....dnul SRI-ist sau ce-o fi el acolo....de care s-a luat profa de sport in clasa a 9a k vorbea cu mine si cu Mery

Stiu ca vor fi unii care nu se vor regasi si tot asteapta.......anumite lucruri raman in epoca de piatra....incepand cu Vama Veche Zmeul si terminand cu ultima palma...Asa ai ramas si tu,undeva departe si acolo stai cel mai bine;)

Scrisoarea catre Mos Craciun

Draga Mos Craciun,

Stiu ca tu probabil ai plecat deja spre copii cuminti dar sigur gasesti un magazin online/mall ca sa-mi iei si mie un cadou. Stii f bine ca merit,in primul rand pt ca scriu documentul de fata:) In al doilea rand, pentru ca am fost cuminte(in ultima perioada), pentru ca am luat la infectioase si la proped(sper), pentru ca am facut multe cadouri, pentru ca imi iubesc prietenii si ii respect,pentru ca am baut 2l de apa pe zi asa cum mi-a spus doctorul si mi-am luat pastilutele si am rezistat eroic la injectiile alea odioase....si restul lucrurilor bune pe care le-am facut dar nu imi mai aduc aminte.

Oricum iti SUPER multumesc pentru pre-cadoul de pe 21, foarte inspirat,mult asteptat si duuuuuuuuuulce.

Acum sa trecem la treburile serioase:nu vreau papusi Barbie, masinute, puzzle, ciocolata. Am trecut peste acea perioada.

Nu pot sa neg k mi-as dori o pereche de Louboutin, o rochita de referinta, parfumul meu preferat, ceasul pe care am pus ochii, un set de aur alb cu Swarovski de la Tiffany, poate o gentuta Chanel si o esarfa Hermes.Dar nu o sa iti cer asta

Mi-ar placea si sa-mi schimb masina sa stii.......dar o iubesc prea mult pe Diva ca sa o dau

Si pana la urma ce-mi doresc????

Imi doresc asa(in ordine aleatorie):sa-mi creasca cozonacii, prietenii mei adevarati sa fie fericiti,pestisorul meu Nano sa creasca mare si frumos si sanatos,sa-mi iau examenele, parintii mei sa ma aprecieze la adevarata valoare,sa ma indragostesc,sa am parte in jurul meu de oameni sinceri si evident pace in lume.Hai ca nu e prea mult....poate ar mai fi cate ceva,dar nu-mi amintesc acum,iti dau un mail dak mai e ceva.

Oricum, tu ca un Mos destept ce esti, stii deja ce imi doresc eu si sunt sigura ca asta voi primi,chiar dak nu va putea fi vreodata ambalat,masurat sau vazut;)

Te pupa Diva si vino mai repede k nu mai am rabdare

Soul searching

Magic FM and a really shity mood.......

M-am plictisit de moooooor in casa, singura, de seriale, emisiuni tembele, site-uri cu haine, n-am chef sa citesc, sa fac vreun referat sau sa scriu postul cu litera B...n-am chef,imi trebuie o alta dispozitie....in concluzie,o iau inspre un citat celebru:De maine, imi caut sufletul, dar nu prea de unde sa incep

Sunt curioasa pe unde s-a pierdut, prin ce oras bantuie, pe ce banca isi aduce aminte de cine stie ce sau cu cine a ramas setat.....e pierdut undeva,nici el nici eu nu stim unde....mai exista,e acolo....

Cred ca e la mare, pe plaja, se uita cum vine iarna si isi aduce aminte ce inseamna o mare linistita si ce inseamna sa fie curat.....cum e sa ai sufletul pur,gol,liber pentru orice nou, flamand de cunoastere

Nu mai are cum sa fie asa....a vazut suficiente sufletelul asta,in ciuda aparentelor.A cunoscut dragostea in primul rand...e primul lucru care te face sa-ti dai seama ca ai un suflet undeva acolo...si ai impresia ca mai e unul ca el...adevarul e ca de fapt nu e....nu e niciun suflet la fel cu altul...exista insa suflete care se potrivesc ca piesele de puzzle.....dar stii,e un puzzle cu 6 miliarde de piese,deci e cam greu sa gasesti ce-ti trebuie.

Sufletul meu a cunoscut ura....si mi-e rusine sa recunosc....au existat momente in care ura cu toata puterea....e curios, intotdeauna ajungi sa urasti lucruri pe care inainte le iubeai....dar am trecut peste si nu vreau sa mai deschid usa aceea....dar e bine sa stiu cum se simte

Cunosc deziluzia...in fiecare pas al vietii e ceva deziluzie, pentru ca cineva te dezamageste sau pentru ca stii ca visezi la cai verzi pe pereti...merge mana in mana cu dezamagirea....ca azi nu ninge,ca iar a intarziat la intalnire,ca nu ai luat 10,ci 9,ca nu esti apreciat la adevaratul potential....fiecare are propriile deziluzii

Sufletul meu a vazut foarte multa tristete....a plans cu adevarat, atunci cand se urca in gat si vroia sa fuga de atata durere...cand simtea ca o sa atarna de un fir de ata deasupra prapastie si isi dorea sa rupa firul, ca sa nu mai doara....A vazut tristetea mea si a altora....a vazut cat dor moartea, boala, despartirea, tradarea, singuratatea, rautatea, egoismul, minciuna. Le-a vazut pe toate si le-a trait ca un copil in fata unei povesti.

Dupa ce a trecut prin atatea, a descoperit minunea sperantei....luminita aia de la capatul tunelului, mana intinsa a unui prieten cand deja erai jos, raspunsul la atatea rugaciuni sau poate doar la una....Speranta ne urneste pe toti, ne face sa credem ca mai putem inca un pic si ca totul e posibil....trebuie doar sa stii sa o separi de vis si fantezie

Si totusi....cele mai multe 2 lucruri din sufletul meu sunt:pe primul loc amintirile si pe al doilea regretele.

Desi e departe de mine,sufletul meu e legat strans de acele retele neuronale responsabile de memorie.Isi aduce aminte fiecare prostioara care a insemnat ceva,fiecare melodie ce inseamna, fiecare fotografie si fiecare bucatica de hartie pastrata cine stie din ce motiv...fiecare cuvant pe care l-a spus fiecare iubit,amant,posibil iubit sau prieten....fiecare lacrima,fiecare zambet...tot

Regretele as vrea sa le uite...as vrea nu sa uite ce a facut,ci ce nu a facut cand trebuia.....momentele de rascruce cand poate trebuia sa spuna DA in loc de NU si Nu in loc de DA...sufletul meu si cu mine stim bine....regretam cat mai putin ca sa mergem impreuna mai departe...dar e imposibil sa nu regreti...eu macar nu regret ce altii regreta,pentru ca stiu ca fiecare lucru a avut un rost,macar acela de a invata...si cum ii spuneam unei bune prietene....atata timp cat un lucru ti-a facut placere si ti-a adus macar o picatura de fericire atunci nu ai de ce sa-l regreti

Sufletul meu stie toate astea,dar cu toate astea se da pierdut....poate e pe plaja, poate e pe o banca in Cismigiu, poate e pe un cearceaf sau pe o strada ganditoare..dar cel mai important e ca e inca al meu....si nu-l mai dau nimanui prea curand...il las sa se plimbe pana-l prind

Neata

As zice buna dimineata dar nu se poate numi asa ceva inceputul d azi la ora 5...excursia la ora 7 la spitalul de infectioase...si nu mai zic k Mos Nicolae nu mi-a adus ce mi-am dorit
Apreciez k dupa 2 ore de asteptat intr-un spital care imi inspira focare de infectie,am fost preluata de o doctorita suficient de riguroasa dar care a insistat sa ma interneze....now way that was going to happen,at least not today...kiar si la insistentele asistentului simpatic:))...lacrimile mele cu siguranta daramau box office-ul
Concluzia:sumar de urina perfect,ceea ce e de-a dreptul ciudat,urocultura cel mai probabil compromisa,ink o injectie pe zi,ink vreo 2 medici azi,rezultatul final mercuri

LATER EDIT:raman la o injectie pe zi, am gasit makr un aparat in tot sistemul asta al meu care se pare ca merge cu trebuie,cel putin din punct de vedere al medicilor,k mie mi se pare k e cam pe minus....Dar se pare k toti medici au o alta parere despre medicatie ceea ce face fundul meu intre timp susceptibil a 4 injectii pe zi

In concluzie:Nu mai cred in medicii umani care nu-mi explica de la egal la egal si care iau in calcul si suferinta pacientului(gen branula e far better ca i.m.), nu mai cred in Mos Nicolae(eh nu mai cred de knd l-am prins pe tata cu mana in ghetute..sau poate vroia sa-mi fure dulciurile mai stii:)))) si nu mai cred in minuni....Cred ca dak imi doresc un lucru suficient de mult si lupt pentru el,il pot avea....dak ma rog la Dumnezeu,acesta imi va raspunde intr-un fel sau altul,dar stie sa nu ma dezamageasca atunci cand am nevoie reala...cred in prietenii care ma suna sau ma intreaba de sanatate nu doar pt a afla cate zile nu mai stau pe capul lor....cred in oamenii pe care i-am cunoscut,pt k devin experientele mele de viata...cred in oameni care iti zambesc fara motiv si in oameni care nu te mai suna fara motiv...cred in sentimente si vise,chiar dak nu sunt ink impamantenite...cred k o sa fie bine:)

Standing, on the edge of forever,
At the start of whatever
I just bursted a memory today,listening to this song:)